1 + 1 = 2
Een verse net opgediepte hoop naast de eerste. MAX! heeft Mol gemist. Ook nu is Google weer mijn beste vriend en draagt mij van alles aan om het leven van Mol zuur en de wraak van mij zoet te maken. Ik lees over (oh gruwel) klemmen, gif, vangkooien, trillingsaparaten op zonne-energie of batterijen. En uitroken kan ook nog.
Mijn vader had vroeger ook mollen in zijn tuin. En die mochten best in de tuin, maar niet in het gras. Zijn acties met klemmen waren geen succes. Hij hield het op gif. Ik zie hem nog aan de gang. Lezers met tere hartjes moeten de volgende alinea overslaan.
--------------
Eerst moesten er wormen worden gevangen. Liefst van die hele dikke sappige pieren. Daar werd met een schepje de kop en staart afgekapt. Ik vond dat vreselijk. Die arme wormen konden daar toch niks aan doen? Als hij nou toch gewoon een schaar had gepakt, dan was dat zo gebeurd. Vervolgens werd het middenstuk in een blauw poeder gerold en in de opengemaakte molshoop gelegd. En dat moest allemaal zonder de grond of de worm met de hand aan te raken, want mollen hebben een uitstekend reukorgaan.
------------------
Hallo! Ja? We gaan hier verder. Geen gif dus. En ook geen klemmen. Nou snap ik best waarom ze in mijn tuin zitten. Aan de ene kant een grote plas water met een dijk waar ze weggejaagd worden door het hoogheemraadschap en aan de andere kant een sloot. En dan nog de weg langs de dijk die af en toe best druk bereden wordt. Voor mijn huis mag je dertig, maar verkeersremmers als versmallingen en drempels nodigen kennelijk uit om de grens op te zoeken. Genoeg trillingen om Mol mijn tuin in te jagen.
Geluid schijnt te werken tegen mollen. Trillingen veroorzaakt door technische gadgets die Ali in tig vormen aanbiedt. En die van een habbekrats tot skrikkelijk duur zijn voor het identieke plaatje. En met twijfelachtige recensies: "Na enkele dagen waren de molshopen verdwenen." Neem van mij aan, zo'n hoop verdwijnt niet. Je gras is daar naar de klote en het duurt een dikke twee maanden voor het gras weer terug is, nadat je de plekken opnieuw hebt ingezaaid.
We graven een fles in, zei mevrouw Zweef. Zo'n fles moet trillingen teweeg brengen als de wind langs de opening blaast. Ik denk dat de trillingen van de weg de fles luidt overstemt.
Nu hebben mollen ook een hele sterke neus en houden niet van stank. Als ik nou eens aan de bonen ga, een hoop open graaf en daar een reutel in los laat? Eventueel met een extraatje erachter aan? Ga ik proberen!
10 reacties
Je creatieve brein draait op volle toeren merk ik 😀.
Ik denk dat dit een vervolgverhaal in vele delen gaat worden
Liever de schaar dan de schep🤔😂😂😂
Een goede reutel geeft ook trillingen. 1 + 1 = 2🤭
Anders wil ik aan rat wel even vragen dat ie d,r een paar dagen gaat wonen.Dan is mol geheid weg.
PS. Heb ooit eens eenl mol even gehad.Klem geplaatst en 1 dag later had ik hem al.
Oh nee🙈 daar gaan we weer ,okay meests stemmen gelden hoe gaan we in de eerstvolgende 10 blogs mol noemen ,ik zeg Meneer Reutel 😹😹😹
Mol heet gewoon Mol, net zoals Rat Rat heette.
Ik denk eerder aan een goede, natuurlijke mollenvanger. Mijn schoonmoeder had toentertijd een fox terrier die er een keer zes op een rij had. De agressie en energie om mollen te vangen zat in het dier’s DNA.
Mollen zijn overigens nuttige dieren ……
De hondjes van mevrouw Zweef zijn alleen geïnteresseerd in reeds tot hapklare brokjes verwerkte dieronderdelen.
Misschien tijd nu om ze een betere opvoeding tr geven?
Of anders zet je ze maar op water en brood.
Jij maakt zo geen vrienden (met de hondjes)