Via Vraag het een professional kun je vragen stellen aan een deskundige op kanker.nl. Bijvoorbeeld een vraag over je diagnose of de onderzoeken die je krijgt. Of vragen over je behandeling en de bijwerkingen daarvan. Ook kun je bij ons terecht voor vragen over je leven met/na kanker. De deskundige kan met je meedenken en uitleg geven. Goed om te weten: de professionals vervangen nooit je eigen arts, verpleegkundige of hulpverlener. Die blijft altijd je eerste aanspreekpunt.
Hoe kunnen we je het beste helpen?
Heb je een vraag over iets in je online patiëntendossier? Bespreek die altijd eerst met je arts. Heb je er daarna nog vragen over, dan kun je bij ons terecht. Maar vraag altijd eerst je arts.
Stel je vraag zo duidelijk mogelijk
Wat zet je in je vraag? Dit kan belangrijk zijn om te noemen:
- Welke onderzoeken je hebt gehad
- Het stadium van de ziekte
- Kenmerken van de tumor, bijvoorbeeld hormoongevoeligheid of genmutaties
- Uitslagen van onderzoeken: bijvoorbeeld de PSA-waarde of de CIN-uitslag
- De eindconclusie in het verslag van weefselonderzoek
Heb je vragen over bijwerkingen of gevolgen van de behandeling? Schrijf dan bijvoorbeeld:
- Welke medicijnen je gebruikt of hebt gebruikt
- Wanneer je bestraling kreeg
- Wanneer je geopereerd bent
Heb je vragen over omgaan met kanker? Schrijf dan bijvoorbeeld:
- Welke problemen je ervaart. Heb je bijvoorbeeld last van angst of onzekerheid, of problemen met je relatie? Of heb je vragen over hoe het gaat met je werk?
Wat kun je beter niet doen?
- Plaats niet het hele verslag van weefselonderzoek.
- Plaats geen afbeeldingen van scans of röntgenfoto's.
- Plaats geen foto’s van bobbeltjes, vlekjes en dat soort dingen.
- Plaats geen namen, telefoonnummers, mailadressen van jezelf of zorgverleners.
Gebeurt dit toch? Dan moeten we dit soort extra gegevens helaas verwijderen.
Vind je het moeilijk om een vraag te stellen? Dan kunnen de voorlichters van kanker.nl helpen bij het maken van een vraag.
Goed om te weten:
- Alle vragen en antwoorden zijn openbaar. Elke bezoeker van kanker.nl kan de vraag en het antwoord meelezen. Gebruik daarom altijd de naam die je hebt gekozen toen je een account aan hebt gemaakt.
- Onze professionals stellen geen diagnose, geven geen second opinion en geen behandeladvies. Heb je klachten die door kanker kunnen komen, dan kun je het beste naar je huisarts gaan.
Hoe werkt het?
- Om een vraag te kunnen stellen heb je een account nodig. Heb je een account dan moet je eerst inloggen.
- Kies de professional(s) aan wie je een vraag wilt stellen. Klik op Stel je vraag en klik daarna op vraag versturen.
- De professional probeert je vraag zo snel mogelijk te beantwoorden.
- Je krijgt een melding op je overzicht met activiteiten als je vraag beantwoord is.
Behoefte aan sex met anderen voordat ik dood ga
Ik heb uitgezaaide kanker en zal hieraan komen te overlijden. Inmiddels ben ik echter nu een aantal jaren stabiel. Bij start heb ik medicatie gekregen die zo goed werkt dat ik nog steeds nergens last van heb en er ook totaal niet ziek uit zie.
Ik ben al 15 jaar erg gelukkig met mijn man en ons kindje. Hij is mijn rots in de branding in deze ziekte. Ik heb sinds de diagnose nog sterker een drang om alles nog te willen doen/uit het leven te halen. Dit uit zich in heel veel leuke dingen doen met familie en vrienden. Mijn man geeft mij daar alle ruimte voor, wat ik één van zijn geweldige eigenschappen vind. Echter merk ik al bijna een jaar dat ik ook graag op seksgebied met andere mannen (en vrouwen) zou willen experimenteren. Zeker nu ik afgelopen weekend op een feestje , voor het eerst in al die 15 jaren samen, met een andere man heb gezoend. Dit heeft deze gevoelens voor mij alleen nog maar meer onderstreept.
Mijn man kent wel mijn fantasieën, maar deelt ze niet. Hij vindt alles wel prima zoals het is. Hij probeert wel mee te gaan in wat ik wil, maar een trio (met een andere man of vrouw) gaat hem bijvoorbeeld echt te ver. Hij weet wel dat ik spanning, echte geilheid mis. Laatst toen ik hier weer over begon zei hij een beetje boos nou dan ga je maar een keer vreemd. Kortom hij kent wel al mijn verlangens, maar een open relatie heb ik niet durven voor te stellen. Ik weet ook dat hij die behoefte totaal niet heeft.
Ik twijfel er heel erg aan om aan te kaarten dat ik graag met anderen zou willen zoenen en eigenlijk zelfs sex met anderen zou willen. En niet 1x maar vaker…. Ik wil hem geen verdriet doen, maar aan de andere kant mijn eigen verlangens zijn groot. Ik wil zo graag weer met die man van vorig weekend zoenen. Dat was zo geil. Ik kan hier op dit moment niet mee stoppen ben ik bang. Heel erg maar dan denk ik moet ik het stiekem doen? Als ik voorzichtig doe komt het misschien niet uit. Maar dat is egoïstisch en totaal niet eerlijk van me. Ik weet het. Maar als ik vertel dat ik een open relatie wil doe ik hem ook pijn. Hem vertellen dat ik al met iemand anders heb gezoend wil ik liever sowieso achterwege laten omdat ik weet dat dit hem pijn zal doen.
Daarnaast is er die klok die doortikt en ik weet dat er straks (misschien wel binnen een half jaar) een tijd gaat zijn waarin de ziekte de overhand neemt en ik ook afscheid zou moeten nemen van deze fantasieën. Ik voel me zo in een spagaat zitten wat ik moet doen.
Voor alle duidelijkheid mijn man is mijn ware liefde en ik zou sex willen puur voor de lust.
Ik heb mijn vraag ook aan lotgenoten gesteld, omdat ik ook benieuwd ben of er meer zijn zoals ik. Als het kan zou ik ook graag van u horen of dit vaker voorkomt en hoe partners hier veelal in staan. Het stukje alles uit het leven willen halen waarbij ik nog mijn fantasieën kan uitvoeren.
Alvast heel erg bedankt voor uw advies.
Antwoord
Beste anoniem900,
Dank voor het zo openhartig delen van je verhaal, wat voor anderen ook heel herkenbaar zal zijn. Door de fase van je ziekte waarin je nu zit, komen allerlei zaken in je leven in een ander daglicht te staan. Het is een fase waarin je bekijkt wat voor jou nu echt belangrijk is in het leven en wat misschien niet zo belangrijk (meer) is. Hierdoor kunnen je relaties met dierbaren onder druk komen te staan.
Je beschrijft de spagaat waar je je in bevindt tussen het niet willen kwetsen van je partner met het aangeven van je verlangens en het niet volgen van je eigen verlangens door hier geen gevolg of vorm aan te geven. Je merkt dat je verlangens om hier vorm aan te geven zo sterk zijn dat je je eigenlijk al in een situatie bevindt waar je liever niet in wil zijn (wel al gezoend, maar dit niet aan hem willen vertellen).
Je geeft duidelijk aan iets te missen in je huidige relatie (spanning / geilheid) en een eerste stap is eerlijk kijken of je samen met je partner hier ook vorm aan zou kunnen geven (door dus samen op zoek te gaan naar meer spanning en geilheid in je relatie) of dat dat eigenlijk alleen mogelijk is met een ander. Indien het eerste dan zou je kunnen overwegen om met behulp van een seksuoloog NVVS te kijken hoe je meer spanning en geilheid in je relatie kan krijgen. Indien het laatste dan heb je twee keuzes: of je neemt je partner mee in de spagaat waarin je zit en kijkt samen wat voor jullie aanvaardbare opties zijn of je neemt hem niet mee en probeert hem daar niet mee te belasten. Jij zult daar zelf een keuze in moeten maken.
Maar interessant is ook waar dit verlangen op dit moment in je leven voor staat: een mens heeft altijd allerlei verlangens waar je niet aan toegeeft vanwege onder andere de negatieve consequenties (voor jezelf of anderen). Denk bijvoorbeeld aan het nemen van drugs, alcohol, elke dag taart eten of een wereldreis maken. Wat maakt dat dit verlangen juist nu zo voor je op de voorgrond staat? En waar staat dit verlangen wat je ervaart voor? Hoe ben je tot nu toe in je leven omgegaan met je eigen verlangens? We weten dat het besef en de realisatie van de eindigheid van je bestaan en dus het afscheid moeten nemen van je dierbaren (en ook je dromen, wensen en fantasieën ) dusdanig heftige emoties op kan roepen dat het lastig is om hier mee om te gaan of het echt te doorvoelen. Ik zou het je gunnen om dit in de veiligheid van een therapeutische relatie te onderzoeken. Dit kan bij organisaties die psychosociale zorg bieden specifiek bij kanker, zoals het Helen Dowling Instituut, Het behouden huys of het Ingeborg Douwes Centrum (of een vrijgevestigde hulpverlener zoals ook te vinden in het register van het NVPO: het Nederlandse Vereniging voor Psychosociale Oncologie) .
Heel veel sterkte voor jou en je dierbaren in deze heftige tijd.