Wijze lessen van Jochem Myjer. Over leven. Over geluk.

Mijn man tipte mij gisteren over de korte documentaire Over Leven. Deze uitzending ging over cabaretier Jochem Myjer.

Jochem vertelde in de documentaire over zijn leven de afgelopen jaren. Enkele jaren geleden heeft hij te maken gehad met tumoren in zijn ruggenmerg. Zijn zogenaamde kauwgomtumoren zaten overal en konden dus niet helemaal weggesneden worden. 'Ja, eigenlijk ben ik dus wel een tikkende tijdbommetje’, zei hij met die grote bekende grijs van hem. Om het meteen daarna te nuanceren. Hij was niet bang voor de dood. Zou het vandaag afgelopen zijn, dan was dat ook oké. Hij had een mooi leven gehad, of eigenlijk: hij had nog steeds een mooi leven. Hij vertelde verder over hoe hij had leren omgaan met zijn gebrek aan energie. Dat het lastig was voor iemand die altijd 1000 dingen tegelijk deed en energie had voor 10, om dan te moeten leren leven met nog maar 50% van die energie.

“Tja”, zei ik tegen mijn man op de bank, “maar als hij nog maar de helft kan van wat hij kon, dan kan hij dus nog steeds hartstikke veel.”

Maar zo bleek het toch niet te zitten. Jochem vertelde dat hij nog steeds middagdutjes moest doen én dat hij eigenlijk maar één echte activiteit per dag aan kon. Vandaag deed hij dan dit interview en dat was het dan wel zo’n beetje. De rest van de dag draaide om dat ene piekmomentje heen.

Hoe hij dan toch een gelukkig leven kon leiden, vroeg de interviewer. Dat wilde Jochem graag vertellen. Hij had ontdekt dat geluk niet zat in 100 keer Carré. Die 100ste keer bracht namelijk niet meer geluksgevoel dan de 1e keer. En het geluksgevoel dat hij ervaarde als hij door Noorwegen liep, dat was precies hetzelfde geluksgevoel als wanneer hij een paar dagen in zijn eentje door de Veluwe liep. En sterker nog: als hij op zaterdagochtend zijn kinderen zag voetballen, dan was dat geluksgevoel eigenlijk ook precies hetzelfde. Hij had ontdekt dat er geen gradatie was in geluk. Geluk is geluk. Hij had er vervolgens een sport van gemaakt om het geluk steeds dichterbij en in steeds kleinere dingen te zoeken.

Inmiddels liepen bij mij de tranen over mijn wangen. Ik dacht aan al die evenementen die ik gewandeld heb. Hoe ik elke keer mijn doel verlegde. Nog iets verder wandelen, nog iets verder weg. Niet één Fjoertoer (avondwandeling langs het strand) wandelen, maar alle drie. En toen dat niet allemaal in hetzelfde jaar lukte, werd dat mijn doel voor het jaar erop. Maar was ik nou gelukkiger als ik dat laatste doel bereikt had? Het simpele antwoord daarop is inderdaad: nee. Sterker nog: ik was tijdens het wandelen vaak al bezig met mijn volgende grote doel. Nam amper de tijd om te genieten.

De keren dat ik het meest genoot, was als ik in de buurt van de zee of bij ander water wandelde. Maar datzelfde geluksgevoel had ik afgelopen zaterdag dus ook toen Arno en ik samen in Dordrecht gingen lunchen in mijn favoriete brasserie aan het water. Voor datzelfde geluksgevoel is het dus helemaal niet nodig om eerst 30 kilometer te wandelen.

“Waarom kan ik dat nou niet?’, snikte ik. Waarom lukt het mij nou niet om die spaarzame energie die ik heb zo te verdelen dat ik elke dag iets doe wat mij gelukkig maakt? Mijn 4 oranje (matig zware) activiteiten (advies ergo) bestaan meestal uit douchen, koken, 1 was draaien en de puber helpen met huiswerk. Ik mag 2 oranje activiteiten inwisselen voor 1 rode (zware) activiteit, maar die gaat heel vaak op aan fysio – en ziekenhuisbezoek. 

Ik herinnerde me een gesprek met mijn psycholoog vorige week waar zij het ook had over het belang van dingen doen die je een fijn gevoel geven. Tegenover die bak met ellende moest volgens haar ook een bak met geluk staan. En nu vertelt Jochem dat dat geluk dus hartstikke dichtbij te vinden is. Waarom lukt mij dat dan niet? Of niet is eigenlijk niet het juiste woord, het lukt me af en toe al wel, maar ik vind het toch vaak nog knap lastig. Mijn dagen zijn te vaak gevuld met allerlei moet-dingetjes, waardoor ik niet echt het gevoel heb dat ik leef. En wat zou ik dat graag anders willen leren doen.

En dan vertelt Jochem dat het hem ook jaren gekost heeft om dit alles te ontdekken. Van een achtbaan aan nare situaties en emoties naar een bewust gelukkig leven. Ik ben pas 3 jaar onderweg. Pas 3 jaar! Sterker nog: ik zit eigenlijk nog steeds midden ín die achtbaan. Ook dit jaar was het 2 keer incasseren; in maart door die val uit de bus en afgelopen augustus door die tweede coronabesmetting met opnieuw een opleving van pijn en vermoeidheid.

En ineens voel ik het. Het kleine zaadje geluk dat hij plant in mijn hart. Want hé, ik doe het helemaal niet zo slecht. Vergeleken met vorig jaar is er al zo ontzettend veel veranderd. Vorig jaar zat ik nog down en eenzaam op de bank. Gistermiddag ging ik voor het eerst met de deeltaxi op bezoek bij een vriendinnetje. Dat ik dan de rest van de dag rustig aan moet doen en ’s avonds op de bank in slaap val. Dat geeft allemaal niet. Want ik ben wél op pad geweest. En het was spannend, maar vooral ook leuk en gezellig. Ik voelde me happy en fijn. En is dat niet waar het eigenlijk allemaal om gaat?

 

 

10 reacties

Mooi hoor Bianca. Ik weet niet of Jochem er bij heeft gezegd dat het hem ook niet altijd lukt. Leven en overleven is steeds opnieuw vallen en weer opstaan. 

Je schrijft heel mooi. Kleine blijdschappen gaan jou ook vast steeds beter lukken. 🌹

Laatst bewerkt: 13/10/2022 - 16:07

Die Jochem heeft gelijk , maar je moet het kunnen .

Je geluk vinden in steeds kleinere dingen . Als je dat kan dan aanvaard je dat je aan het achteruit gaan bent .
En die aanvaarding kan ik momenteel niet opbrengen . 
Voor een 69 jarige kankerlijer ben ik in een meer dan behoorlijke conditie , waar veel "gezonde" leeftijdsgenoten jaloers op zijn .
Ga dus nog regelmatig hardlopen .
En mijn loopprestaties zijn een stuk minder dan een jaar geleden.

En daar ben ik dus doodongelukkig om

Laatst bewerkt: 13/10/2022 - 16:21

Ik denk wel eens dat het makkelijker accepteren is als iets echt niet meer gaat. Dan heb je namelijk niet zo heel veel keuze. Toen ik nog 3 km kon wandelen, vond ik dat ik er dan ook 5 moest kunnen, Nu ik nog geen 300 meter kan wandelen, met stok, wéét ik dat een  wandelevenement er gewoon niet meer in zit. Dus móet ik het accepteren. En stiekem blijven hopen, want je weet nooit. Ik vind het nu vaak makkelijker dan een jaar geleden. Terwijl ik veel minder kan. Niet door aftakeling trouwens. Want zo oud ben ik nog niet. 

 

Laatst bewerkt: 13/10/2022 - 19:28

Wat een mooi verhaal Bianca en wat goed dat Arno jou tipte. Ik ga kijken of ik t kan terugzien. Ik herken de ontdekking van geluksmomenten. Dat is iets dat bij mij nooit meer weggegaan is. Ik beschrijf het altijd alsof alle poriën open staan. Ineens ruik, zie, hoor, voel je alles om je heen en proef je het geluk dat je hier deel van uitmaakt.

Dan draait vanzelf de vraag om. Niet ‘waarom heb/kan ik dat niet’ maar wel  ‘wat fantastisch dat ik dit mag meemaken’. Ja klinkt als een blij ei, maar dat is wat mijn kanker met mij gedaan heeft… je bent op de goede weg als je die worsteling zo knap beschrijft. Dank voor het delen!

Laatst bewerkt: 14/10/2022 - 08:56

Graag gedaan 😁

Dat gevoel had ik inderdaad ineens heel sterk, dat ik op de goede weg ben. Ik weet dat eigenlijk ook wel (op goede dagen) maar kan daar zo onzeker over zijn (met name op de minder goede dagen 😉). En die heb ik veel na die 2e besmetting. Ook niet zo gek eigenlijk.

Ik merk ook dat door het reduceren van activiteiten en vooral de ik-vind-dat-ik-moetdingetjes, waardoor ik meteen ook een stuk beter slaap, er meer ruimte komt om te reflecteren. Ik kan ineens weer schrijven terwijl me dat wekenlang niet meer lukte. Eigenlijk zou ik dat als signaal moeten gaan gebruiken. Eetbuien en niet kunnen schrijven zijn signalen dat ik mezelf voorbij loop.  

De podcast 'Over Leven' (o a op spotify) heeft het interview ook en volgens mij was het daar nog iets langer, dus ook daar kun je het terugvinden. Maar ook als je googelt op 'Over Leven' en 'Jochem Myjer'. 

Dankjewel voor je mooie compliment 😘

 

Laatst bewerkt: 14/10/2022 - 15:20

Wauw Bianca, met bewondering en tranen in mijn ogen heb ik deze mooie blog gelezen. Wat goed dat Arno je hierover tipte. Prachtig om te lezen dat Jochem en Arno samen dus dat prachtige zaadje van geluk hebben geplant. Maar jij bent degene die dat zaadje tot bloei kan laten komen. Je doet het zeker heel goed met al die tegenslagen die je de laatste jaren te verwerken hebt gehad. Die nare val had jouw ogen al wat geopend gelukkig. Genieten van wat je wel kan en daar dan nog heerlijk van nagenieten. Zelf je slingers op blijven hangen. Fijn dat je zo genoten hebt van je uitje naar je vriendin!! Natuurlijk zie je het liever allemaal anders, maar het is helaas de harde waarheid dat je door dat jouw klachten je energie heel goed moet verdelen en dat daar ook de gewone dagelijkse verzorging van jezelf al onder vallen. Ik herken dat enorm. Mijn energielevel is ook erg laag en soms is een douche nemen en me aankleden al genoeg voor een paar uur. Maar het lukt me gelukkig nog wel en daar ben ik blij om.

Fijn dat je door Jochem nu inziet dat een geluksgevoel al van iets heel kleins kan zijn. Wat gun ik jou nog veel geluksmomenten Bianca. Accepteren is heel belangrijk in elk proces. Van daaruit verder kijken en er dan het beste van maken. Dan zul je zien dat er regelmatig geluksmomentjes zijn.

Bedankt voor het delen. Ik ga de documentaire van Jochem eens opzoeken. We leren van zulke mensen he en fijn dat hij daar zo open over praat! 

Ik ben trots op jou! Jouw verhaal zet ook mij weer aan het denken.

Dikke knuffels Carla Xxx

Laatst bewerkt: 14/10/2022 - 09:43

Wat lief, jouw laatste zinnetje ❤

Het is af en toe ook echt een enorme zoektocht. Zeker bij terugslagen moet ik (je) het toch eerst allemaal weer verwerken en dat kost bij mij gewoon best veel tijd. Dat was vroeger al, voordat ik kanker kreeg. Het zal wel met het stukje hooggevoeligheid te maken hebben. Ik vond dat altijd onzin. Een ander kan over dingen heen stappen, dus ik vind al snel dat ik dat dan ook moet kunnen. In plaats van die tijd en ruimte te nemen verlies ik me dan in 'moet en controle' dingen (waarvan  Arno deze week zei: ja, maar ik kan toch óók een was ophangen of een keer koken en we kunnen toch ook een keer soep opwarmen, het hoeft niet altíjd ingewikkeld). Weet jij nog tijdens ons oncofittraject? De andere meiden konden na de behandelingen vrij snel de knop omzetten, ik had daar veel meer tijd voor nodig. Ik had daar toen ook zo veel moeite mee. Dat werd nog eens versterkt doordat ik vervolgens niet kon accepteren dat het zo was. 

Ik vond het eigenlijk ook onzin toen de ergo zei dat ik een stapje terug moest doen. Maar toen ik vrij snel daarna weer gewoon sliep  's nachts in plaats van dat ik uren lag te spoken, moest ik toch ook wel toegeven dat hij een punt had. Binnen mijn grenzen blijven betekent slapen en vervolgens weer bij mijn gevoel kunnen. En vanuit daar kan ik betere keuzes voor mezelf maken. En dus ook weer of eigenlijk meer genieten.

Om me heen zeggen mensen steeds dat ze hopen dat ik, door me te houden aan mijn schema , snel meer energie krijg, maar ik denk dat het daar niet zo zeer om gaat. Het gaat meer om de energie die je hebt, zó te besteden dat je je happy kunt voelen. Beter 1 of 2 kwalitatief goede activiteiten dan 10 activiteiten en daar niet van kunnen genieten. Maar dat is iets wat je, denk ik, vaak pas kunt begrijpen als je er zelf voor komt te staan. 

Het leven is één grote leerschool 😊

Laatst bewerkt: 14/10/2022 - 15:56